Buenas, buenas, buenas… nuestros amigos fieles, Torta Frita & Champagne, nuevamente volvieron al ruedo luego de unas largas vacaciones. No es que no haya habido noticias para comentar, sino que, por un lado, eran demasiadas… y por otro… el pensar en todo lo que había que escribir les daba fiaca de arrancar. Así que unas vacaciones no estuvieron para nada mal.
Y para no ser menos, los mandamos a Buenos Aires para que investiguen un poco la movida papal, y de paso nos tiren detalles sobre los chubutenses que fueron, o quisieron ir, al menos, a sentir el olor del caño de escape del papamóvil.
La foto con el Papa es la posta.
El efecto papal fue más allá de lo esperado. Repentinamente desató una ola de D-E-S-E-S-E-R-A-D-O-S por sacarse una foto sin IA con el papa, aunque éste apenas se visualice en la imagen, dada la lejanía de su paso.
De un día para el otro, todos se convirtieron en católicos apostólicos romanos; sí… de no creer.
Las latas para las limosnas permanecen vacías en las iglesias chubutenses, pero la foto con el papa tiene que estar. No importa si sos abortero, si tu partido cagó al estado en miles de millones, si te cagaste en el prójimo, o, si simplemente, siempre te chupó un huevo la religión e igualmente te hayas tomado vacaciones en pascuas, navidad y año nuevo. Dios ya está inflado las pelotas, pero parece que todavía se las banca.
Todo el país, todos los políticos del país, desesperados por una foto con el papa; aún los que defenestraron su visita. Argentos 100%.
Las malas lenguas chubutenses.
Bueno, no nos gusta andar con chismes baratos, pero como hobby, cada tanto, no está mal. De última, le pediremos a León que nos perdone en nombre de Dios. El pecado de Doña Rosa debe estar contemplado en algún versículo de la biblia también. Pero vamos al grano…
Dicen que dicen, que un ex juez quiso ir a ver si el papa le sacaba las papas del fuego, valga la redundancia homónima. Realmente estaba al horno. O quizás que todavía lo está. Pero parece que rechazaron su visita por temor a que, sin previo aviso, le ponga un auto o una casa a nombre de algún cura sin que se dé cuenta. Imagínense el quilombo!!! Ante tal prohibición, habría persistido en asistir intentando colarse por debajo de la sotana de un clérigo, pero no habría pasado desapercibido.
Un grupo considerable de políticos chubutenses de varios partidos, también quisieron ser parte de la estampita papal para sentirse bendecidos en sus próximas candidaturas. Pero bueno, que mejor para explicarlo que una imagen, que vale más de mil palabras:
Un candidato peronista también quiso ir a besarle las manos al papa, incluso, cuando el único turno que quedaba disponible era inmediatamente después de que el santo padre visitara el toilette. Dicen que aceptó sin problemas, pero le denegaron la asistencia por miedo a que al besarle las manos, le desaparezcan los anillos de oro.
Una funcionaria del Poder Judicial también habría querido asistir a una reunión con el papa. Pero se la denegaron. Y claro… lejos de pedir por la salud y el bienestar de la gente parece que fue a rezarle por que le encuentren una patología psiquiátrica a un inocente que mandó en cana, en un show anti jurídico y mediático muy patético, en cuyo libreto había una historia de raptos y filicidios tan ficticios que ni Hollywood se hubiese animado a semejante pelotudez. Pero claro… del bolonqui en el que se metió ni Dios la salva.
También hubo una militante del movimiento LGTVQRW5TXR-23H2o+ de la izquierda chubutense (recién nos enteramos de que existían) que habría querido presentar una queja formal ante Dios por no haberle dado a elegir entre tener pito o vulva al momento de nacer. A pesar de habérsele concedido turno para la entrevista, la anti capitalista no habría asistido por tener que viajar en micro, por haberse agotado los pasajes aéreos. El olor a gente encerrada en un micro por muchas horas no es para un zurdo.
Otra protagonista del Poder Judicial, cansada de rezarle al CDM y al STJ, habría optado por acordarse de Dios, como recurso de última ratio, para zafar de los quilombos en la que ella misma decidió meterse, tratando de boludos a todo el resto y creyendo en la impunidad infinita. La visita le fue denegada. Dios hace milagros, pero no tan grandes, le dijeron. El mismo camino habría corrido un bravucón de mucho grito y poco conocimiento jurídico que empezó a rezar para que no se destape la olla sobre sus propias cagadas. Tarde piaste.
También intentaron ir los dueños de un “depósito de ancianos” muy famoso. Pero les explicaron que Dios tenía otros planes para ellos: ya había arreglado con su contraparte, que vive en los incandescentes mares de lava del fondo de la tierra, para que les preparen dos camas. Tienen garantizado recibir por toda la eternidad el mismo “amor” y “humanidad” que ellos les dieron a los viejitos indefensos. También tendieron una cama extra para una ex primera dama de un pueblito cordillerano que los ayudó a sortear todo tipo de trabas y clausuras. Aclararon también, que se reciben todo tipo de insectos para que usen de mascotas, como así también, palos y rebenques para el disfrute de su futura estadía. Eso sí, les aclararon que no se entusiasmen, porque antes de la justicia divina tenía prioridad la justicia terrenal.
Infaltable fue el pedido de un contador cordillerano de honorarios multimillonarios que le fue a pedir a Dios que le imprima las facturas que no hizo, para justificar sus supuestos ingresos. Otro que creyó ser el rey de los vivos y la cara lo delataba de antemano y a la distancia. Por supuesto que también le denegaron la visita: le dijeron que no pierda el tiempo en pedidos inútiles y que mejor se dedique a sacar cuentas de los años que va a pasar en cana.
Pero el broche de oro de lo lleva un boga cercano a este medio. No vamos a decir demasiado, ni a decir quien es, pero, según la imagen siguiente, habría estado analizando el escenario del encuentro con mucho rigor estratégico, para analizar si efectivamente iba a asistir o no, por temor a terminar crucificado a pedido de los mencionados ut supra.
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