Les presentamos nuestra nueva sección de humor “Torta Frita & Champagne”, un espacio en el que nuestros personajes “Torta Frita” y “Champagne” debaten sobre las cosas bizarras de este mundo… y más precisamente: de nuestro tercer mundo.
Torta Frita nació y creció rodeado de grasa, mientras que Champagne, se alimentó de las enseñanzas de Mirtha Legrand y del Conde de Chikoff. Todos creen que la grasa y el champagne no pueden mezclarse, pero nuestro mundo bizarro no es más que eso: una emulsión llamativa que alarma y sorprende a cualquier ser con más de dos dedos de frente; por algo Champagne está en una copa de vino. Torta Frita y Champagne habitan el mismo suelo, conviven a la fuerza y nunca se sabe si se aman o se detestan, pero están ahí, inevitablemente inseparables en esta tierra santa, llena de contradicciones y decadencias cognitivas.
¡Ojo! No confundir: no se trata de tener o no tener plata; se trata de cuántos tapones de colesterol malo tenemos en nuestros cerebros y cuántas funciones están bloqueadas en nuestras sabiolas. Todos conocemos sabios pobres y millonarios con mantequilla a flor de piel.
Así que, bienvenidos a la tierra de la incongruencia; tenga cuidado y no se patine con la grasa ni se crea más que nadie, vivimos revolcaos en un merengue y en el mismo lodo todos manoseaos, nos guste o no nos guste… ¡A remarla!
Torta frita & Champagne
Perfume de Diputada
Que mejor acontecimiento para inaugurar esta sección que nuestra joyita de (ex) diputada y pensadora universal “Anita Llanos”, quien lanzó su “línea de perfumes”; pero ojo, cuando hablamos de lanzar, no estamos hablando de vomitar, aunque los comentarios en las redes así lo sugerían.
-“Ahhhh… yo kiero el que tiene olor a choripán”, dijo Torta Frita.
-“Yo preferiría ponerme Pinoluz”, respondió Champagne.
Pero eso no es todo. La fórmula secreta de semejante brillantez estaría guardada bajo siete llaves. Algunos comentan que entre los ingredientes aromáticos se encontrarían pelos de sobaco legislativo, roña de uñas de “los pieces”, y fermentos “lácticos” de origen desconocido.
En tanto el departamento de marketing ya tendría los nombres comerciales de las diferentes fragancias: “Flatullence D’ Cochon”, “Zorrino en Celo” y “Viva Perón”.
Cierre de listas
Los ánimos estuvieron exaltados en estos días con los cierres de listas. El PJ –o como carajos se llame ahora– tuvo que recurrir al abuelo galenso abandonado que todavía puede sumarle algún votito de algún crédulo que aún espera sentado el cumplimiento de las promesas de la campaña pasada. El “Nachismo” –que tampoco sabemos cómo carajos se llama ahora el partido– estuvo a diestra y siniestra buscando candidatos para cerrar con todos. En cuanto a La Libertad Avanza, la miraron desde un sillón, ya que son nuevitos, y no andan en boludeces de internas ni necesitan cambios de nombre del partido a cada rato. “Sólo un idiota puede querer internas”, señalaron desde LLA… Y el idiota apareció. Los representantes de LLA tuvieron que volver a salir y aclarar que, además, “si a algún idiota se le ocurre presentarse, tiene que estar afiliado”. Pero parece que la condición de idiota del autopostulado no le dejó entender la segunda norma; la más básica.
-“Parece que se presenta nomás para diputado”, dijo Torta Frita.
-“Como imputado, Torta Frita, como imputado”, le corrigió Champagne.
El Rock del Pelotudo
En los pasillos de la justicia electoral resonaba la exclamación: “¡¿Quién es el pelotudo que mandó su ficha de afiliación por correo?!”. Y si… hay gente para todo. Lógicamente, la justicia electoral envió esa ficha al partido correspondiente para ver si conocían al fulano y si era parte de su equipo. “¡Ni en pedo!”, respondieron desde el partido. Atónito, Treffinger, que estaba cómodamente sentado en el retrete del Toilette, gritó: “¡Pasame la ficha que me quedé sin pelpa!”… No hay mal que por bien no venga, dice el dicho.
Pero eso no fue todo. El fulano ensayó por meses un acting mediático para victimizarse y hasta llegó a creerse su propio personaje.
-“Ahhh… ¡Pero ké nivel!”, dijo Torta frita.
-“Nivel de decibeles de su llanto cuando se lo llevaron preso”, respondió Champagne.
A todo esto, las redes tampoco perdonaron. Y así fue como apareció una obra maestra de la liturgia compositiva musical: “El Rock del Pelotudo”… Para qué explicarlo si la letra lo dice todo!
Les dejamos entonces, esta joyita. Chau! Hasta la próxima!
Deja una respuesta